Así sin más...

Y sin mediar preguntas en mi ser interno, volví a caer en los minúsculos brazos de Enano libidinoso...(E.L).... más pequeño que yo - 1,60 es mi cuerpo injundioso-, colorín, bajito, cortito de todos lados (un miembro pequeño pero bien parado) y una energía que a sus 42 años cualquiera lo querría.... el asunto es que ha sido uno de los hombres que más me ha llenado y maltratado en la cama. Siempre quedo o adolorida de la espalda, pussy, caderas, como si el huracán Katrina y el Matthew hubiesen pasado por arriba mío. Lo mejor es que no me pide hacer posiciones incómodas o peripecias del circo du Soleil y si algo no lo sé, amablemente me enseña...y aprendo facilito, pues en la U me dijeron que debía motivarme no más al aprendizaje significativo.  

Entonces el otro día estuvimos como tres horas (ene pa mi) tirando metale que ponga en la cama, sillón, silla, y es más caliente que piedra de curanto... nada de mi cuerpo de salva de sus manitas enanas cochinonas, y al punto que ni a la pega fui porque estaba muy maltratada, adolorida, follada, irritada y todas las -adas e-idas que puedan imaginar. Siempre me imaginé que los enanos eran como calentones morbosos, pues demás que la Blanca Nieves (y aquí mi porno imaginación) se tiró a unos cuantos. Pero de ahí a tener a uno debajo, encima, sobre y por todos lados en tres horas es otra cosa. 
Eso tienen los tipos chicos: no están sobre ti molestando con el peso..están en todos lados!!no te das ni cuenta cuando ya lo tienes en la boca, y al mismo tiempo está dándote por otro lado...
Lo pero fue haberme quedado, como soy un animal de costumbre, eché de menos mi cama, sábanas, almohada, olores y posición de la cama, lo que hizo que despertara a cada rato y con ganas de irme a mi casa. Contrariamente la presencia de Enano no me molesta, hay conversación, amistad y luego de eso..sexo. Además, veo tele, porque tiene el grosso plan de cable. Entonces me siento como la Blanca Nieves porno con su follaenano, que además habla y me dice palabras sucias en inglés (nótese, es bilingüe) ...
Luego me extenderé un poquito más en cómo lo conocí...luego porque ahora me da real paja.

Esa buena vez....

Holly shit!!

Y es ahora cuando me empiezo a dar de cabezas contra la pared más dura de mi soltedepto!!! Ay no si yo debería haber tomado una decisión hace mucho, pero como giro en círculos con piedras y cocodrilos en el camino, decidí hacerme la señora y seguir con la viciosa relación que tuve con Mr. A D. Y es que me empeciné en que debía ser esa mujer que lucha por la continuidad de la relación y no aumentar el porcentaje de libertinas separadas. En el camino, engordé 15 kilos, me dejé insultar de las peores maneras y más encima, el sacrificio de poner el hombro fue en vano. Desperté de una pesadilla, me volví bella, adelgacé y me di cuenta que era una chica que era valorada hasta por el perro de la esquina. Pero nunca pude entender porqué el pelotudo de mi ex no logró ver eso que muchos vieron: hay una nena inteligente en mí. 
Sentí muchas culpas, pues vivo de ello, y no he podido liberarme del todo. Siento que nací con la primera de ellas: ser mujer. Por el solo hecho de serlo, llevo el pecado original =pecadora solo por tener una vagina tentadora. 
Una de las culpas fue haberme involucrado y al mismo tiempo haber usado a un tremendo chico. Podría escribir millones de excusas y para cualquiera que las lea, dirá: excusas para ser infiel sobran. Y bien que lo creo, pero analizando la situación en sí desde la perspectiva de hoy, me doy cuenta que fue un grito desesperado de una mujer que buscaba respeto, cariño y un poco de atención por parte de su pareja. Si bien tuvimos "sexo" con C. A. , puedo afirmar que no fue solo la entrega carnal lo que nos motivó a estar juntos. Fue tan solo una vez, que aun recuerdo como si fuera ayer. Puedo ver su cuerpo sobre el mio, sus brazos, sus besos que me hicieron sentir única, hermosa, amada y entregada a los placeres del cuerpo y de los sentidos...y un espíritu libre. 
Siguió buscándome para iniciar una relación de pareja, pero me negué. Me auto convencí que solo era sexo, una búsqueda del placer pues como me había iniciado tarde sexualmente, solo buscaba satisfacer mi cuerpo. El alma y el afecto quedaban relegados a una caja cerrada, imposibilitados de salir para no dañarlos. El fin? protegerlos de mi gran amor de entonces. No me quise dar cuenta del daño que había ocasionado: un buen tipo enamorado, una tonta nena más perdida que nunca y un vacío entre medio. Quise buscarlo por sexo, pero lo evitó. Siempre buscándome, y yo siempre haciéndome un nudo ciego, arrancando de lo evidente, de lo obvio...de aquello que no era subjetivo: real and powerful love. Hasta el último momento, antes de encontrar una buena nena que lo querrá como merece, me buscó...y yo como siempre negándome, con excusas baratas y un intento de escape mal logrado....

Gracias por esa canción que me dedicaste. Suelo escucharla poco, porque me llega. Releí esa carta con ojos ciegos y blindados..............últimamente me ha tocado demasiado, pero no haré nada para que no vivas el mismo infierno que yo viví. Conservaré la distancia, renunciaré a lo natural.. y dejaré que el agua corra......la única creencia que tengo.......