Inner Demons (very inside of me)

Que lejos estamos de nosotros mismos (García Márquez) escribió en Amor y otros demonios y por cierto que cada vez que fingimos ser tan compuestos, nos transportamos de nuestro cuerpo, de la verdadera realidad espiritual que subyace en nuestro yo.

Conversaba con algunos amigos sobre los demonios internos. Pensé que solo era una definición de revista Vogue pero definitivamente, creo que la literatura se ha expresado sobre ellos de forma bastante extensa. Pero no siempre clara. Y es que tenemos tanto miedo a expresarnos, a ser tal como somos son causar vergüenza en nuestro entorno, que ocultamos la certeza y belleza del yo mismo. Siempre me he cuestionado sobre la dolorosa realidad del ser y la tranquilidad del parecer, pues este último sosiega todos los cuestionamientos morales y éticos que puedas tener. Y quedas bien con el entorno. Pero he ahí el dilema. Donde queda mi yo? donde puedo liberar el fuego que carcome mi alma, con los demonios atrapados en mi mente malvada, lujuriosa, maldita e indomable?

últimamente, he obtenido algunas respuestas cuando me evado mediante alguna sustancia (i) lícita que eleva mi cuerpo un poco mas allá de la racionalidad. Interesante fenómeno, pues he logrado conseguir que mi menta evada los mecanismos de defensa y buen comportamiento para establecer respuestas a mis inquietudes.

Las pasiones son inherentes al ser humano y solemos limitarlas o controlarlas. Definitivamente, fue lo que hice. Por ser la bien compuesta me reprimí demasiado y hoy pago las consecuencias. Sin duda, he logrado liberar parte de esa líbido que estaba acumulada como un volcán durmiente y brotó de la forma mas alocada: sexo. Decidí que no diría NO a ofrecimientos sexuales interesantes - su filtro está, claro - y he aprendido de estos señores, muchos de ellos virtuosos, a amar a un nene en el minuto. El daño podría ser terrible si es estable señor en mi vida se enterase, pero yo no puedo seguir fingiendo lo que soy y nunca seré. Buscándome, encontré a un ser humano complejo en su esencia, pero básica en su proceder y castigarme no ha logrado que los demonios se vayan o al menos se calmen. Entonces, he dado riendo suelta a esa energía y he decidido ser absolutamente yo. No ha sido fácil tampoco porque me cuestiono si estoy en mi derecho de herir a otros, y me siento bastante malvada. Pero ya no daba más reprimiendo esos demonios bajos que carcomían mi mente. Y es que ya no lucho en contra de ellos, pues estamos en el mismo carril en la vida! Y que amor más profundo que el propio? es el que perdura hasta el ultimo día de nuestra vida y no nos traiciona como suele pasar con el amor ajeno. Romper ataduras y presentarse tal cual somos, nos ayudará a establecer una mejor relación con nosotros mismos.
No obstante, se que no encontraré paz espiritualidad ni nada. Siento la vorágine de ir cayendo rápidamente al vacío, el golpe del viento mientras bajo a lo más profundo del infierno. Malditos demonios!! No lucharé en contra de uds pero tampoco me pidan que sea su máximo aliado. Probablemente, sufra el deterioro mental y moral que siempre he temido, pero es la consecuencia de saberse YO en su máxima expresión. No obstante, los seres humanos somos incapaces de guardar secretos y menos nuestro tormentoso pasado y citare en inglés a uno de mis autores favoritos:

‘It is the face of my soul.’

‘Christ! What a thing I must have worshipped! It has the eyes of a devil.’

‘Each of us has Heaven and Hell in him, Basil!’ (The Picture of DorianGray, 161) 

Dorian Gray tenía la obsesión con la belleza y la juventud. Su demonio interno era envejecer y ser un ser abominable. No obstante, se suicida....o digamos que es el ambiguo suicido del anti héroe que al querer eliminar sus demonios internos, rompe en jirones con un cuchillo los restos de su propio cuerpo y alma, las sobras de un ser humano que luchó toda la vida consigo mismo. Sobreviviré a ello o caeré y romperé mi cuerpo en el fondo del abismo? o seré encontrada tal como Dorian Gray?

When they entered they found hanging upon the wall a splendid portrait of their master as they had last seen him, in all the wonder of his exquisite youth and beauty. Lying on the floor was a dead man, in evening dress, with a knife in his heart. He was withered, wrinkled, and loathsome of visage. It was not till they had examined the rings that they recognized who it was. (229)

Silky heart

No soy muy dada al Animé, a pesar de que algunas de sus historias me mataban el corazón.... y el mio vaya que es volátil. Pero me gustó esta foto, media infantil para mis 34 años.....

Amor en tiempos de guerra

Y si, cumplí 34 años hace unos día, que no pude evitar. Y que he hecho con mi vida? pues volverla poco tradicional, un poco alocada y sin las normas que me regían anteriormente. No tengo hijos, no tengo mayores metas familiares y sé que muchos en mi familia me ven como la pobre que se quedó sola. Más que importarme, me pregunto si realmente me siento pisando sólido. Y me respondo que no, que camino en arenas movedizas todo el tiempo, y no veo futuro cierto, no veo luz, no veo respuestas. Mi vida va en low motion y todos corren al lado mío para alcanzar no se qué y yo ni me inmuto. Soy feliz? dentro de todo, si pero no dejo de cuestionarme el vacío de no tener a alguien a mi lado como antaño. Me ha dado libertad de acción, he logrado miles de cosas, pero me cuestiono mi soltería. Siento que más que odiarla, la adoro, veo que no tengo preocupaciones mayores, y ese grado de irresponsabilidad me da una confianza y serenidad única. 

Así sin más...

Y sin mediar preguntas en mi ser interno, volví a caer en los minúsculos brazos de Enano libidinoso...(E.L).... más pequeño que yo - 1,60 es mi cuerpo injundioso-, colorín, bajito, cortito de todos lados (un miembro pequeño pero bien parado) y una energía que a sus 42 años cualquiera lo querría.... el asunto es que ha sido uno de los hombres que más me ha llenado y maltratado en la cama. Siempre quedo o adolorida de la espalda, pussy, caderas, como si el huracán Katrina y el Matthew hubiesen pasado por arriba mío. Lo mejor es que no me pide hacer posiciones incómodas o peripecias del circo du Soleil y si algo no lo sé, amablemente me enseña...y aprendo facilito, pues en la U me dijeron que debía motivarme no más al aprendizaje significativo.  

Entonces el otro día estuvimos como tres horas (ene pa mi) tirando metale que ponga en la cama, sillón, silla, y es más caliente que piedra de curanto... nada de mi cuerpo de salva de sus manitas enanas cochinonas, y al punto que ni a la pega fui porque estaba muy maltratada, adolorida, follada, irritada y todas las -adas e-idas que puedan imaginar. Siempre me imaginé que los enanos eran como calentones morbosos, pues demás que la Blanca Nieves (y aquí mi porno imaginación) se tiró a unos cuantos. Pero de ahí a tener a uno debajo, encima, sobre y por todos lados en tres horas es otra cosa. 
Eso tienen los tipos chicos: no están sobre ti molestando con el peso..están en todos lados!!no te das ni cuenta cuando ya lo tienes en la boca, y al mismo tiempo está dándote por otro lado...
Lo pero fue haberme quedado, como soy un animal de costumbre, eché de menos mi cama, sábanas, almohada, olores y posición de la cama, lo que hizo que despertara a cada rato y con ganas de irme a mi casa. Contrariamente la presencia de Enano no me molesta, hay conversación, amistad y luego de eso..sexo. Además, veo tele, porque tiene el grosso plan de cable. Entonces me siento como la Blanca Nieves porno con su follaenano, que además habla y me dice palabras sucias en inglés (nótese, es bilingüe) ...
Luego me extenderé un poquito más en cómo lo conocí...luego porque ahora me da real paja.

Esa buena vez....

Holly shit!!

Y es ahora cuando me empiezo a dar de cabezas contra la pared más dura de mi soltedepto!!! Ay no si yo debería haber tomado una decisión hace mucho, pero como giro en círculos con piedras y cocodrilos en el camino, decidí hacerme la señora y seguir con la viciosa relación que tuve con Mr. A D. Y es que me empeciné en que debía ser esa mujer que lucha por la continuidad de la relación y no aumentar el porcentaje de libertinas separadas. En el camino, engordé 15 kilos, me dejé insultar de las peores maneras y más encima, el sacrificio de poner el hombro fue en vano. Desperté de una pesadilla, me volví bella, adelgacé y me di cuenta que era una chica que era valorada hasta por el perro de la esquina. Pero nunca pude entender porqué el pelotudo de mi ex no logró ver eso que muchos vieron: hay una nena inteligente en mí. 
Sentí muchas culpas, pues vivo de ello, y no he podido liberarme del todo. Siento que nací con la primera de ellas: ser mujer. Por el solo hecho de serlo, llevo el pecado original =pecadora solo por tener una vagina tentadora. 
Una de las culpas fue haberme involucrado y al mismo tiempo haber usado a un tremendo chico. Podría escribir millones de excusas y para cualquiera que las lea, dirá: excusas para ser infiel sobran. Y bien que lo creo, pero analizando la situación en sí desde la perspectiva de hoy, me doy cuenta que fue un grito desesperado de una mujer que buscaba respeto, cariño y un poco de atención por parte de su pareja. Si bien tuvimos "sexo" con C. A. , puedo afirmar que no fue solo la entrega carnal lo que nos motivó a estar juntos. Fue tan solo una vez, que aun recuerdo como si fuera ayer. Puedo ver su cuerpo sobre el mio, sus brazos, sus besos que me hicieron sentir única, hermosa, amada y entregada a los placeres del cuerpo y de los sentidos...y un espíritu libre. 
Siguió buscándome para iniciar una relación de pareja, pero me negué. Me auto convencí que solo era sexo, una búsqueda del placer pues como me había iniciado tarde sexualmente, solo buscaba satisfacer mi cuerpo. El alma y el afecto quedaban relegados a una caja cerrada, imposibilitados de salir para no dañarlos. El fin? protegerlos de mi gran amor de entonces. No me quise dar cuenta del daño que había ocasionado: un buen tipo enamorado, una tonta nena más perdida que nunca y un vacío entre medio. Quise buscarlo por sexo, pero lo evitó. Siempre buscándome, y yo siempre haciéndome un nudo ciego, arrancando de lo evidente, de lo obvio...de aquello que no era subjetivo: real and powerful love. Hasta el último momento, antes de encontrar una buena nena que lo querrá como merece, me buscó...y yo como siempre negándome, con excusas baratas y un intento de escape mal logrado....

Gracias por esa canción que me dedicaste. Suelo escucharla poco, porque me llega. Releí esa carta con ojos ciegos y blindados..............últimamente me ha tocado demasiado, pero no haré nada para que no vivas el mismo infierno que yo viví. Conservaré la distancia, renunciaré a lo natural.. y dejaré que el agua corra......la única creencia que tengo.......